听gg在那边激奋着释放着,我最近也热情高涨,或许真的是身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通.生命真的是要尽情挥洒,努力的过程本身已是上天的恩赐了~我在想老天对我好好,有两个狮子座作为左右护卫,披荆斩棘,降妖除魔;有两个天使作为爱的港湾,雨过天晴,点滴温暖.明天的明天,阳光怎会不明媚,大地怎会不妩媚,赫赫.

 

英雄一刀,隔海相望~~

我由于记性差，有时候就显得特别随性。比如，前一段写了自己和gg的矛盾，后来好了就忘了这档子事儿了。上礼拜香港的张mm放春假回来，还专门跑来关心我一下，见到我面色红润，一脸困惑，我不是出了感情问题么。。。那时我终于大悟，怪不得有一阵朋友们见了面眼神都怪怪的，要不是张mm人实在，我怕是就这样糊里糊涂下去。写blog的时候就当日记和牢骚写了，没太意识到别人会看，从此一点可见我考虑别人的意识相当匮乏！我现在明白写blog这个东西多少还是要有点责任感的，像羊养小鱼似的，不见得有头有尾，至少得支应一生，嗯。

 

嘿嘿，我现在很幸福~~我现在充满憧憬~~我是小树我怕谁，反正年年春天总会发芽泛绿~~~

我喜欢“安”这个字,它给人许多恬静美好的幻想:安心,安全,安静,安然,安逸，安定。。

《说文解字》曰：安，静也。段玉裁先生的注也没进一步作解。

窃以为老祖宗创生此室内有女的“安”字，说不定本义是告诫我等子孙后代：

男人的“安”，需要一位守在家中的女子。

女人的“安”，最好能有一把由他撑起的伞来遮风挡雨。

 

大概是我那一身夹克羽绒服的缘故（虽说我去年冬天确也增肥了一个数字），昨天在公车上竟然险些被当作孕妇了，售票员阿姨看着我，摆出一副虚惊一场的样子，真让我难为情，脸蛋儿刷刷地红。。。然后又想起这个年龄，如果有个小宝宝也不错，还有人为你担忧，给你让座，赫赫。

 

Life is a box of chocolate. 在人生第一站的尽头，有时也是疲惫和厌倦的起点，宝宝会是生命的第二春吧，帮人恢复幻想的憧憬的力气。嘿嘿。

今天看了《变态心理学》，发现自己有不少准思维障碍表现，什么逻辑倒错性思维，象征性思维，诡辩证，语词新作，以及精神分裂症的一些特征：患者常常是严重地而且主动地脱离外界现实，使整个人沉浸在自我情感体验和主观幻想世界之中。当然，正常人也会有这样的所谓“内向性思维”（相对于现实性思维），只是由于正常人的内向性思维通常是不占优势的，所以他们的思维活动不会超出正常的范围。

 

我可得小心了！老实一点吧！

 

申请到现在还没有一点正面消息.这两天看书,越看越觉得自己的专业背景不够.然后再去看那些申请的信息,大家讨论的问题,越发觉得自己没有经验,准备得\了解得都不充分.经常在某个生命瞬间觉得如果我是faculty,也不会要自己的.!!!!!!!!!人也就这样精神涣散着,怎么没激发起动力来呢?!我记得小时候挫折最后总是能给我带来好的结果,比如因此就更加努力了,或者就没那么粗心大意了.现在的自己真讨厌讨厌.除了吃饭就想睡觉,除了睡觉就想吃饭!!!

...

 

期望什么没有得到就不高兴了.其实心平气和地看看书,学习新的知识和科研的方法什么的时候我觉得很平静很充实,期望了就有压力了,有压力就要崩溃了!最近真可怜,老是收到负面反馈,这里说我水平不够了,那里把文章据了.坦率的说硕士期间真的没学到什么,课就上了1个学期,剩下的时间就是考英语,准备申请什么的,再挤出的时间就是写文章,本来就是新手,再加上那么仓促写出来的东西质量也不高.sigh,急功近利了!不过也是没办法的事儿,不是人赶时间,是时间赶人那,还是自己安排不好或者能力有限吧.不过做了这许多事情收获很多的,总结出很多经验来,比如申请啊,写文章啊都是必需的能力,我总得经过这样的锤炼,打击也得承受(真倒霉),嗯.不过还是窃窃地想,如果rp守恒,会不会过两天时来运转?算了,还是不理它了.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

世界有太多的不如意，可生活还得继续。

收据信的日子不好过，可论文还得琢磨。

 

今天收到了dream school的据信，看着桌上摆着的“You are the lucky dog”，sigh，怎么不灵验。

我歇斯底里地脸红脖子粗了一阵子，昏昏沉沉地睡上一下午，醒来后享受着黑暗中的平静。很多事情还得处理，很多问题还得计议。如果生活和生命非要在每一分钟流逝，那么人也要兴致勃勃地向前冲，而不是无可奈何地被拽着走。

 

晚上去老馆上自习，慢慢找回某种枯燥而干净的良好感觉，带着的书很快看完了，这么多天都没有这样的效率了。骑车回到寝室，给柴妈打个电话，她说这两天太原雨加雪没法子出门，呆在屋里生命都要枯竭了！所以打算从今以后每天下午在家跳绳玩，从几十个跳起，目标达到一百个～还说安吉儿越长越胖，越来越能吃，越来越爱撒尿。不过姥姥近日表现不错，我走后只大大在床上排泄过一次，值得表扬！我告诉她网上看股票行情的事情，她兴奋地说自己享受大股东待遇了～～然后找到太原老家的中学同学三人语音，商定好了改日此同学到我家安装一并辅导柴妈使用该软件等事宜。总之，柴妈啊柴妈！！

 

如果人对生活的热爱是天生的，我是不是无可就药了。。

算了，一个人一个活儿法，打倒牛鬼蛇神！

 

 

 

 

 

 

 

记得妈咪以前经常讲起本人的一则童年趣事：若干年前的一天，妈咪她带着活蹦乱跳的我前往藏在步行商业街中的一家银行取钱，谆谆吩咐了几句站着不准乱跑，小心被拐卖之类的话，她老人家进去了，留我在人来人往的银行门口，过了一会儿又一会儿，老人家取出钞票却不见了我小样，哪里去了这家伙，妈咪嘀咕着。这人声鼎沸车水马龙的，妈咪她突见前面一家商店门口围着一堆人像是在看热闹，脸上个个喜气洋洋地不知咋回事。不如过去看看，妈咪显然是把我抛在脑后了！她就走近这一看，原来是一个小屁女站在商店门口，只见她屁颠屁颠地踩着大喇叭放出的音乐晃来扭去自我陶醉呢！！这是谁家的小孩儿啊，真有趣！厚厚地围了好几圈的叔叔阿姨爷爷奶奶fans们议论纷纷，崇拜不已。妈咪满头是汗，赶紧冲进人群把正在那儿爆自信爆活跃翩翩起舞的我拉了出来。。。sigh，我在想如果妈咪小时候把我送去舞蹈学校就好了，像我这样活泼烂漫，好动不知疲惫，听声音就来劲的小女真是舞蹈苗子啊，小时候练练现在还不成精了！可怜现在骨头僵了，蛋白质都变脂肪了，空有一腔热情，迈步重头越哪有那么容易的，真是的。

 

当然，我还是要老当益壮一把，飞越黄河一次！

让生活简单继续，给幻想的天空涂上金黄色，粉红色和天蓝色的快乐。

点击各种风格的音乐，翩翩起舞，陶醉不感伤。

打听各种风味的美食，找个理由，盘算收入支出。

享受阅读，带劲工作，津津有味地飞奔主干道。。

这就对了！

新的一年就这样给迎过来了，中午坐上返京的火车，心哗啦一下就松垮了，望着窗外景色飞逝，脑子里空空的不知该装些什么，好的？不好的？让人开心的？让人不开心的？是或不是，该或不该，能或不能，反正大脑基本上是不听使唤地运转着，就由它去吧。匆匆发了短信告别同学，说上几句客气话，感觉那么轻。想起同学聚会上女孩子们头上千篇一律的韩式卷，有那么点审美疲劳感。

 

或许是路走得越来越远了，远得让我提不起精神微笑和欣赏。

或许，我只是情绪低落而已。

 

车厢里每个人脸上都写满了疲惫、不满与无奈，我被挤在一个角落的座位上动弹不得。对面的某gg萎靡了一觉又一觉，还有一男一女塞着耳机埋头看书，八个小时面无表情，似乎超脱于四周的燥热、闷臭、拥挤、颠簸和嘈杂。粗线条的人容易活，也容易无动于衷。

 

沿途的确实没什么可看的风光，大山一座接着一座，没有水，没有青色，有的只是山与山之间零星点缀的石头房子、一半只黄牛、此外就是垃圾堆、坟冢和飞梭时空的幻觉。

 

 

又回到这个空荡荡的屋子了，sigh，怕怕。

 

 

《千里之外》这首歌真好听！听了一天了，越听越喜欢~~费玉清+周杰伦，这样的组合不错不错。也曾想费玉清一个人唱下来感觉应该更纯，但现在觉得现在的设计会使得整首歌有了纵横的张力和别出心裁的韵味~就像《北京一夜》之类~周杰伦好多歌都不错，真不是个简单人物！

柴妈说,读书人就是冷血动物,失恋了还笑呵呵的.

呵呵,...

人的心仿佛有好几个区域组成,有时候,有些区域需要被无情封锁.而封锁它们,得做到三不:不独处;不回忆;不听歌:荒烟蔓草的年头分手都沉默.

在澡堂子差点晕倒，然后脸色惨白而赤裸裸地晒在那里，鱼干儿似的。

 

 

又是一天年货日，今天已能对身边的音声色反应快些，开玩笑的本领也在逐渐恢复中。我逗柴妈说，你把钱都给我买pp衣服了，不高兴了吧。她赶紧说：“根本不，能和自己喜欢的人在一起，我现在最幸福了。”然后闪着一对水汪汪的眼睛用柔亮的声音重复道：“真的~”俺妈咪是个生性淳淳朴烂漫，喜怒由衷而形于色的青春小老太，我看着她，听着她，拉着她，就能感到携带希望、热情的能量源源不断地融入全身的血液中。连着好几年了，娘儿母俩在困境中互相依靠和鼓励，仿佛能抵得过任何狂风暴雨。也许是上天垂怜遭遇坎坷的实在人，今年，幸福和甜美终于来敲门了。我看着她开心，就激动；我看着她幸福，就感激。孩子年龄大了，妈妈越来越不知道自己疼得要命的女儿脑子里到底都转悠着些什么东西，书呆子似的，什么都不会，什么都不感兴趣，又不会赚钱，心态和眼光都老得要命。那天柴妈真急了，说了句相当有创意的话：“历史的车轮向后转了，真是的~”嘿嘿，和她在一起，每一分每一秒都过得天真美好。

 

我心里隐隐担心，同样一件事，对没有亲人朋友在身边的他会伤得更重，希望他能尽快恢复。Bless！

 

开始的一段时间是最难熬的，人很容易陷入让自己难受的“美好”回忆中，比如，在特别日子想起正在离我而去的特别的人。这个时候要有意识地控制调节，保持清醒和坚定，充满希望和信心。

 

今天和柴妈逛了一天，买了许多想要的东西，都还称心满足。大街上商场中场灯结彩，一片节日的红火气氛。超市门口云集着男女老少，在购物中释放一年来积攒的疯狂。这就是所谓的“过-日-子”吧。一天下来，意识在发呆中云游，游到太虚空的地方而缺氧难耐时，就赶紧信誓旦旦地对自己说声：加油！会好的！

 

昨晚回顾了下班版曾记录的温暖，尤其是丹阳失恋的那一段，看得挺感动。

谁没有房子，就不必建造

谁此刻孤独，就永远孤独

 

我的姐妹们，一群聪颖、温情、独立、坚韧的女孩子。

 

早饭时候客厅吊挂的金猪猪们忽然就掉进我的碗,直觉认为此事相当蹊跷和吉利~

又该喝药了...嗯那!

这两天心挺乱，时而郁郁不乐，时而彷徨不安。心怀歉意，可也隐隐地埋下新的憧憬。中午一起床就看了中央台的《亲密爱人》节目，看得心柔软，其实我多么羡慕和渴望那种完美的结合，那种能够为了自己心向往之的人和情，无悔地付出和努力。

 

过去的三年如同三生三世似的，不敢想。一句老话说得好，长痛不如短痛。将就的爱情，就像身上的炎症，对两个人都是无情消耗和伤害，果断并且大口地喝下这碗中药，还要坚持天天喝，天天熬，相信再难治的病也会慢慢地调理好的。

 

挥之不去的是心里的怜惜和歉疚。希望时间，或岁月能证明，这几日我作出了正确的选择。还想吩咐两句，都说男生在国外压力大，保重。

 

朴素的直觉告诉我，一个人苦闷是件很不实在的事情。可敬的文学大师托尔斯泰还是把一位名叫斯特拉霍夫的先生的话收录在了其超级可爱的《365天精神食粮》小册中。

 

“苦恼使我们身处困境，但最后却为我们带来幸福。”

 

所以，我想苦恼也未必尽是涩人。

 

给叔叔阿姨的电话，或者短信，难以抉择地记挂在心上，要对人对己诚实，自然便拿不起话筒说不出话了。剪不断，理还乱。或许我真的该有所筛选地保存记忆和思忖的对象，唯如此许许多多的事情才能最终理出个头绪。收住糊里糊涂的“仁爱”，才能把握好那些对于每个生命来说分量最重的问题，比如爱。

 

现代社会飘荡着太多头痛医头，脚痛医脚的哲学，回到从未享有过的由老弱病残拼凑而成的幸福之家，我恍然明白，自己三年来的感情问题，根本上是彼时之我慌慌张张的性情使然。换句话说，不成熟。躺在身边的90高龄姥姥返老还童地哼哼唧唧个不停，不断提示着我完整的生活有很多方面，家人、朋友、事业、兴趣等等子系统共同维系着健康个体的良好运行，唯如此，生命才能如清澈的小溪般，缓缓流淌，错不过沿途的自然美景和蒸腾、融汇的幸福。

 

从现在起，赤裸裸地面对自己，面对脆弱和坚强，面对苦难和幸运，面对小小的奢望和大大的理想。

很长时间了，一直想整理下杂乱无章的想法。关于我的将来，我的工作，我的家。

 

申请出国已是不证自明的事情。到现在我明白，那是潜意识的某种“更高的追求”，或者说不本分于平常老百姓养家糊口的日子，想要整出一点“事业”和“前途”来。经过辗转反侧，牛角尖里打转转，现在就这么地了。

                                                  

我的家，也就是结婚的问题，男朋友的问题，始终就没清楚过。左推右推，都推不出两个人应当在一起的结论。有时候理智得疯狂，疯狂得面目全非，比如竟生出科学筛选闪电结婚的念头，呵呵。25岁，我想结婚了，想找个合适的人搭伴儿，有个安稳温馨的家。安静地时候能幻想出一个成熟稳重的丈夫，我相信有我在，家里也少不了欢快和大大小小的幸福。我不是什么朝三暮四的女人，没那个能力赫赫，只是比较倔，放不下某种“追求”。

 

招了吧，我想做个小女人，或者夫唱妇随，而不是深明大义、指指点点的童养媳。一个女人的模样有时候也折射出她身处的这层关系的模样，在和他的关系中，我过得并不舒畅，累倒是其次，主要那不是我的理想。现在两个人不黏在一块儿，是我重新认真做人做事的契机。其实也算不得重新，几年前心理年龄更小，软弱得乱找个肩膀就靠，所幸有一些积极的幻想，日子过得青春而甜美。

 

月亮星座究竟是怎么算的啊，我自己按照网上的简易算法，明明是摩羯座，怎么他给我算的是大闸蟹呢。如果太阳是处女，月亮是摩羯，那可真是土到家了。

 

想想分手的感觉，还是有些沉重，还是。。挺怕的。分手了就把心挖掉，省得它烂在肚子里。