奥兹格是老公实验室一位土耳其籍同事。平日就常听他赞叹这位极乐于助人、极温文尔雅、极有条不紊的物理学博士。邀请他和他的意大利女友来家里做客，昨晚是第一次。这也是我妇夫二人头一回为国际友人做中餐，喜悦之情，难以言表。这想法由老公一时兴起，他能将想象力和胆识扩张到如此地步，与 几周前我俩成功为民乐队的旧友摆出一桌饭菜有关，更与这两年我们不断接受探望，召集聚会有关。所有这些，积累了桌椅板凳，锻炼了烧菜能力，培养了请客气 魄。

    准备工作一大早甚至前一天就要开始，因为这种准备必然是全方位的。从室内吐血大清洁，到饭菜及水果、零食、餐具和玩具的设计和采购，再到与客人的斡旋（尤 其在饭菜无法如期到位时）。简直是中国人过大年里里外外一套的迷你版，甚至更有挑战性。邀请信里我们说要奉上一桌typical Chinese food。“Typical”这暧昧的词儿是共同商议的结果，它既不易使对方产生我们厨艺多么专业的期待，又不会过分谦虚，打消了客人的积极性。

    整个下午我们忙忙碌碌，战战兢兢：一会儿担心我们的口味他们不习惯，一会儿担心迁就他们不能充分展现天朝饮食之博大精深。一会儿担心鸡头鱼尾把他们给吓着，一会儿又担心费尽心思会落得对牛弹琴。我不时还争分夺秒地google土耳其和意大利文化的要旨。

    “老公，你说我们要重温下文艺复兴时期的佛罗伦萨和罗马教堂们的历史吗？”

    “不用吧……”

    “老公，你说我是穿这件古典的，还是这件现代的。”

    “嗯……”（被打断）

    “现代的吧，你不是说芭芭拉喜欢搏击吗？古典的我俩差异更大了，不好交流。”

    “就是，现代的！就昨天刚买的那件棕色休闲衬衫。夷？你怎么穿上短裤了？？”

    “我没有好看的裤子呀。老公，穿短裤把腿露出来你不高兴了吧？”

    “……（严肃状）……”（被打断）

    “老公，都怪你。”

    “又怪我啥？”

    “你整天把我锁在家里，我都患上陌生人恐惧症了。”

    “恐惧什么嘛。而且你可以出去啊。”

    “出去有什么用，反正周围也没有人。”……

    总之最后的最后，我烧了屡试不爽的水煮鱼和著名的东北地三鲜，老公抢走了好吃易做的小鸡炖蘑菇和西红柿炒鸡蛋，我再逼他做一盘我爱吃的麻婆豆腐。

    傍晚七点钟左右，虎背熊腰的奥兹格携红色竖直短发，红色条纹短袖，红色高跟凉鞋的芭芭拉出现在我家楼下。我下楼接人，老公这里开始把饭菜摆成一字型，在上面逐个放上勺子。奥兹格夫妇提了一大袋饮料，表情平淡而有礼，默默等待着被我俩安置。我们兴奋紧张，竟不知该说些什么。终于“使用刀叉还是使用筷子”这个话题成了我们的开场白。

    接下来的谈话，文艺复兴没有涉及到，倒是意大利足球和帅哥被我俩即兴奉承着，我灵机一动还把黄健翔拿出来炫耀了一番。芭芭拉谦虚地表示，意大利球星不帅。 我说好多亚洲人崇拜深陷的眼窝，高耸的鼻梁和瘦削的脸廓。芭芭拉透露了这样一条让人振奋的消息：在他们那里，亚洲人细长上吊的丹凤眼是非常受欢迎的，洋气！哦……

    汉朝破匈奴的故事在土耳其教科书上原来有记载，只不过他们把土耳其失败的原因归结为中国皇帝派遣了美丽的女间谍瓦解了他们的帝国（莫非是大牛王昭君？）。 此外，交流还涉及中文的简体字和繁体字，意大利这个国家的形状，中餐和西餐，马可波罗和山西拉面，德国与山西的纬度，老公和奥兹格喜怒无常的老板，搏击作 为一种有益身心的美好训练，英语学习的时间，意大利语中呼噜噜卷起舌头来才发得出的那个音，歌剧，土耳其和火鸡的关系，以及老公想变大和奥兹格想变小的哲学问题。

    看着奥兹格轻手将葡萄汁、桔子汁、红酒和一瓶写有“意大利进口”的矿泉水整齐地排放在他自己脚下，并缓缓说道，“都放在这里，谁要喝的时候就可以拿。”看着他用手剔除盘中鱼刺时羞涩地带出一声sorry。还有洁净的淡灰色衬衫包裹着他厚实壮硕的身躯，配合着他一毛不拔的脸庞和款款眼神。我感到如梦似幻。

    在“百度知道”搜“王昭君远嫁匈奴”，得到了下面的故事。口耳相传的东西总是那么浪漫美妙，而“美女间谍”也不失为另一种有趣的说法。

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    王昭君，长得十分美丽，又很有见识。

    为了自己的终身，她毅然报名，自愿到匈奴去和亲。

    管事的大臣正在为没人应征焦急，听到王昭君肯去，就把她的名字上报汉元帝。汉元帝吩咐办事的大臣择个日子，让呼韩邪单于和王昭君在长安成亲。

    呼韩邪单于得到这样一个年轻美貌的妻子，高兴和感激的心情是不用说的了。呼韩邪单于和王昭君向汉元帝谢恩的时候，汉元帝看到昭君又美丽又大方，多少有点舍不得。他想把王昭君留下，可是已经晚了。
   
    传说汉元帝回到内宫，越想越懊恼。他再叫人从宫女的画像中拿出昭君的像来看。模样虽有点像，但完全没有昭君本人那样可爱。 
       
    原来宫女进宫后，一般都是见不到皇帝的，而是由画工画了像，送到皇帝那里去听候挑选。有个画工名叫毛延寿，给宫女画像的时候，宫女们送点礼物给他，他就画 得美一点。王昭君不愿意送礼物，所以毛延寿没有把王昭君的美貌如实地画出来。汉元帝一气之下，把毛延寿杀了。     

    王昭君在汉朝和匈奴官员的护送下，离开了长安。她骑着马，冒着刺骨的寒风，千里迢迢地到了匈奴，做了呼韩邪单于的阏氏。日子一久，她慢慢地也就生活惯了，和匈奴人相处得很好。匈奴人都喜欢她，尊敬她。     

   王昭君远离自己的家乡，长期定居在匈奴。她劝呼韩邪单于不要去发动战争，还把中原的文化传给匈奴。打这以后，匈奴和汉朝和睦相处，有六十多年没有发生战争。

    夜晚十点来钟，周遭一片漆黑静谧，相公和我俩人七扭八拐地叠在一张软绵绵的大方床上。我翻来覆去，一会儿瞅瞅他浓密的睫毛帘，一会儿听听他均匀的呼吸声，一会儿想想他临睡前的八卦笑话，脑子里清楚得很，死活睡不着。
    这些日子我腐败在家里，想吃就吃，想睡随时可以睡，这会子精力旺盛得很，若非为了痴痴依偎在相公身旁，分秒必争地利用他每日在家的宝贵时间，与之紧紧粘贴在一起，这时上床睡觉对我简直是不可思议的事儿。
    反正现在他已经睡着，我就从床上悄悄溜下来，继续看我的小说好了。我也不待见自己这种拿得起放不下的劲儿，明明已经觉得某故事没什么意思了，可就是挂念着非要看完结局，还常看得愁眉不展，头晕目眩，纯属自虐。
    在家折腾了这么久，我终于明白甭管怎样的消遣活动与我的科研相比，趣味的确差得很远。过去在老师们面前表达自己的研究热忱，多少有些夸张和逢迎的成分。现在真实地感到日复一日的无聊和精神上的停滞不前是多么可怕。
    最近我在思考一个问题：如何将爱一个人自然顺利地转变为对一个人好，我总觉得自己对相公还不够体贴。网络上有不少文章讲人们相亲相爱长长久久的经验。不过读懂文章和会过日子又是两个境界。哪怕再难的文章我都读得透，可有时碰到生活中的沟沟坎坎却仍表现得像个孩子。当然，拴在一根绳子上的蚱蜢，能够一起蹦跳，心里也就不怕。
    今天还想到了人生苦短，各人要干什么赶紧干了，否则一朝灰飞烟灭，可不是闹着玩的。这更坚定了我下学期学说相声的决心，嗯。想到死亡，有种说不出的味道，我只希望到时能拉着相公的手一起，恐怕是很难实现了。艾。

    坐在寥寥数人的车厢里，呆望着地铁两旁破旧的房屋，浓密的树木，横七竖八的广告牌。慵懒的阳光与难得晴朗的天，苍老的摩擦声在车轮与轨道之间呻吟着，我流水般的思绪缓缓溢出窗外。
    我在想那些较之大多数医生更为聪明的所谓精神病患者，历历在目那些入木三分的眼神。以前我常常爱笑人蠢、叹人蠢，好像倏忽间就明白了蠢才是幸存之道，蠢才能正常。人类的蠢应该来自宝贵的集体无意识吧。
    脑子里飘过一幕一幕灰蒙蒙的影像、要死不活的方言、张扬的文化自信、不和谐的愤怒，与贾璋柯。搞艺术原本是个悖论，一小撮儿人的潮流之生生不息，使他们在寂寞与死亡间得以残喘和迷醉。
    人类社会有些现象与简单的数学曲线描合得很好，比如：80%庸俗，10%风雅，10%癫痴。我们可以画出一条完美的正弦曲线：80%在中间攀爬和踩 踏，10%在上面飘扬，10%在下面挣扎。或统计课上学过的正态分布：80%在若干标准差之内，在那之外的20%，一半落在左边，一半落在右边。
    至于上与下、左与右的区别，数学和语言学都假定是没有实质区别的，不过随机任命的符号而已。
    我又想人心如镜的比喻：睁眼看世界，无不是描绘自己的模样；张口论人，无不是吐漏自己的秘密。这似乎也体现出一幅对称的图景：身体是一条坐标，身外身内分别存在与正负不同的象限里。
    最近脖子上长出个脓包，通常人们只留意皮肤的外在变化，红红的鼓鼓的。这时候如果用手轻轻摸一下，就感到外显的脓包皮下，身体里另有同样大小的脓包。今天早上发现里面的脓包小了，我就知道外面的那个很快也会好了。
    为什么现在的我那么容易困倦、傻笑和遗忘？别人的话总要痴痴反应一会儿，还时常反应不过来，脂肪比例也接近了poor的水平？难道我一不留神落到了某个神秘曲线或分布的不佳位置上？
    如果树上的小松鼠们每每饿肚子就蹲坐在那里思忖饥饿的道理，想出来便释然而去，倒也有趣得很。
    切。

    最近开辟了若干战场：豆瓣、水木武侠版、神话版，以及我家厨房。
    豆瓣的相关链接真个好，这东西帮你在茫茫影海中轻而易举地找到自己喜欢的电影类型。还有那眼花缭乱的剧照和影评，凡夫俗子，尤其是清闲的凡夫俗子，见了能有几个不动心的。我一古脑儿把自己看过的电影都标记出来了，东拼西凑竟有200多部，小小地成就感了一把，不过也由此可见，过去几年我的生活是多么的靡。
    标记读书时发现自己的书库库存少得可怜，主要还是大学时读过的那些中国古代经典，以哲学类居多，读研后补充了一些国外的社科理论，历史和小说看得太少，不关注新潮、前沿，怪不得为人有些呆板一根筋，说话老气横秋的。于是我决定多读书，并且放低要读的书的门槛，例如从扎根武侠开始，培养年轻的心，补习一下人们赖以交流的常识。
    毕竟，虽然让人竖大拇指的电影越来越多，但在心底里我偏见地认为电影终究是文化快餐（相对其它艺术形式，制作和消费时间短，欣赏能力培养的成本低），看多了也不见得长啥学识本领，而文字功夫才是正道。我的这一偏见曾被老公批评过，也自我检讨过。可就是很难掰过来，大概这就是处女座的固执保守和精神洁癖的体现吧。
    这两天我在厨房也折腾了折腾，尝试着扩增我们家的食谱。由于少了猪肉（包括排骨、五花肉、蹄膀、猪蹄等）这一家常菜的主打材料，我们不得不另辟蹊径来维持原来的饭菜可口水平。我买回牛腩、牛肝、牛胃、牛舌、鸡翅、鸡爪、鸡胗、羊排、羊肉、鱼、蛋、面粉、黄油、酸奶油、奶酪奶油、各种各样的蔬菜...事实证明我做各式素菜、cheesecake、pancake和简单的荤菜比较有潜力，大鱼大肉还是不行。
    不过我家老公心肠大大的好，从来不批评我挑剔我，还说女孩儿家本来就不该整天举着个菜刀咬牙切齿地撕来砍去，真是说的我甜甜蜜蜜的，干起活来更起劲儿了。其实我的贤良指数客观上说相当一般，远远不及老公。实在因为他最近太忙，比如，昨晚通宵实验直到现在，（此刻时间：下午3点），而我又实在太无所事事。

Tips: 我给大家推荐两部温情款款、细腻如丝的电影：
1 《天水围的日与夜》 朋友说像一杯清茶，比喻贴切。我喜欢和家人一起默默吃水果时的小幸福。
2 《芳香之旅》 平静的、细节的浪漫，充溢花香的旅途。小时候觉得公车售票员特别了不起，在车上大家都得听她的。还记得每逢学校组织春游，我老爱抢占租车上售票员的位置。大部队还没到，车上只有几个相好的同学时，我还会学着售票员的样子吆喝大家买票，记忆中真是件开心的事儿。

     今日莎士比亚几百几十岁诞辰，市长要大家都talking like Shakespare。见此形势，我乖乖在家，把百叶窗合上，藏得严严实实。当然，由于不甘心百分之百没文化。我拿出几日前在艺术馆买来的明信片们，在上 面画muamua。正yy着香吻在几万英尺的天空飘过太平洋、大西洋及北冰洋的罗曼蒂克，突然听得里屋叮咚咣啷响声大作。我大惊，蹑手蹑脚走近卧室，隐隐 约约，百叶窗后面有人影窜动！“救命啊！！”我心里大喊，浑身瑟瑟。当然，由于傻站着太丢脸，这事儿咱不能干。我压抑住扑通扑通的心跳，撩起了百叶窗…… 啊！一个活男人吊在我家窗外的半空中，挥舞着凶器……我大吼一声：“Who's that?!!”那人不予理会，一伸手，轻而易便举将窗户打开了……妈呀，我冷汗涔涔，连吼数声："Who's that" "Who's that""Who's that"？！！不想此人如此嚣张，正眼也不瞧我一下，继续在那儿挥舞凶器。你说我是和他拼了呢还是撒腿逃跑呢，思考犹豫间窗户竟又给合上了！莫非我长相 生猛，把人唬退了？？一个人思忖着，看来老公整日艳羡我相貌威严，堪比秦皇兵马俑，也不无道理。说时迟那时快，又听得“咣咣咣咣”，那窗户几次三番地一阖 一张。再定睛一瞧，只见彪形小汉眉头紧锁，手拿凶器使出吃奶的劲儿在我家窗户上刮来刮去，顷刻间上下左右满是白花花的泡沫…………
    本姑娘受惊过度，预知后事如何，且听下回分解。

傍晚乘车从芝城来到了香槟。 老公离开不过三两天，我已经有点心意慌乱。 离奇的梦一个接着一个，有时醒后仍是惊魂难定。 不管它依赖、任性，或无聊，背上书包我便启程了。 到了旅店，放下行礼，目送他回去实验室继续工作。 我坐在这里，周围是他的衣物，面前有他的电脑。 确定那人就在不远的地方，不用多久就能够见到。 心就那么踏实、安全。渐渐地也有了困意。 这会不会好似第一次住校的学生们对家的思念？ 学生时代我都不曾有这么强烈的恋家情结。 老大不小反而难活起来了。sigh，怪没出息的。

虚惊一场，下家总算尘埃落定了。
本该高兴的，我却担心害怕起来。
对外面的世界，我没那么多好奇、憧憬。
小小的幸福只在能这样傻傻懒懒地呆在你身旁。
可是没了你的香槟，会是个什么样子，不知道……

《高兴》这电影就像它的名字一样阳光自然。其实生活就是一种绵绵不休的状态，正像台词里说得，“心态好了，运气就好了”。越是想倒霉的事儿，就越是苦不堪言，越是心中充满希冀，就越是会遇上奇迹。所以大家都高兴起来吧~~~

最近还看了本小说，里面提到一条赌博秘诀：就是摒弃患得患失，严格按照双倍追加的概率规律下注，赢钱几率就大很多。如果把生活比作大大小小的赌博，输赢本来是冥冥中自有定数的东西，若喜怒哀乐过于频繁或强大，只会让人逆规律下注输得更惨。

现在本人深刻意识到：第一、人就该高高兴兴得！第二、不高兴也没用，说不定更误事儿~

所以，今天出去剪个好看的头发，一来高兴，二来下礼拜那个会上给人留个好印象~~

Another test to take! I would say life is so... challenging :)
In the past 2 years, I have had so much pressure, but also gained so much support and care from others, especially my husband, en...now official husband :). The experience of making efforts, experiencing each day, communicating with the self and others, looking at the sorroundings are the real process of life.
Be positive and hopeful, AND go out, talk to people and do things! Explore the environment and create opportunities for and by the self just like keep the self fit and healthy by the self. Be brave~

好好的把个工作许可证弄丢了。 狂轰滥炸来得更猛烈些吧，我已练就金刚不坏之身专对付暴风咒语！ 反正我难得一身清闲。 赚钱的指标眼看瞅着要落空，可怜老公又得拖着他疲惫的身躯操心掏肺。 思过数日避避风头先:P 昨天就突然想通了。 首先，我还年轻么，心态应该积极点儿，不要动不动就赖出赖进的。 柴妈33岁学开车那年，劲头还大得上天入地呢。 其次，英语考试的问题，已成定局，无非两种可能：过与没过。 过了，现在种种便是荒唐；没过，那我就再考，再考，直到考过为止，怎么着，就和它biao（4声）上了！ 再次，博士的问题。。。似乎没什么特别的问题。 瞧这书读得已经又呆又穷，是福是祸哪能说清楚呢。 即便终究事与愿违，不还有生娃作为方案Z么，娃哈哈。 干干净净地上路，别给自己太多包袱。 杀出门了我今天，一路顺风！

奇怪的很，这两天总也睡不够，觉着哪儿也不如被窝儿暖绵绵，于是荒唐白日梦一个接着一个。 老公每天都忙碌得要死不活，回到家还得关照蔫蔫的我，显得我很不懂事很欠扁。 其实人家也不想这样么，就是有点懒而已。 老虎要发威了！ 毕竟革命尚未成功，坚决按时吃饭控制睡眠！

是，一直都这样，充满着各式各样的思绪。 如水般生生不息，时而质地清澈，时而幽深不见底。 想要放纵，发现四周静默，逼人窒息； 决定忘却，却又疯疯癫癫，泪如泉涌。 我也曾有一点精神病倾向，让我骄傲和痛。 让我傻笑，发呆，唠叨； 让我目空一切，神化经典，迷恋拥抱的味道。 让我蜷缩，木讷，敏感，熔化成静止。 牛鬼蛇神请都随风而去吧，人海中我有美丽的戒指戴在手上。 能让人不惧怕，不孤独，不绝望。

其实已经狠狠幸福了，早上目送着老公出门去，心里默念着。
前一阵子忐忑焦虑，若非老同学跑来散心，我恐怕又要天昏地暗长睡不醒了。
她来了，我慌张而慵懒的生活有了陪伴。
漫长的地铁，平静的街，冰冷的校园，咆哮的密歇根湖。
摩天大楼，海滨广场，艺术馆，百老汇，到处都是寂寞萧条。
我随意地游走，不去多想方向和结局。
身边有个安宁的人，问问她的愿望，听听她的烦恼，能够没那么空虚惶恐。
可惜不多久她就离开了，搁下我，继续她不停息的旅程。
她走的那天我也有事情做。我在香槟与很多人说话。
和我住一起的是个会说中文的中国女孩儿；一个积极说话的女孩儿。
这两点让我有机会放松：首先晚上睡觉前我可以说中文，其次白天我编造问题的压力要小得多。
当然我还是说了很多很多的话，能够没那么空虚惶恐。
闹哄哄了两天我终于回家了，见到老公和老公做好的饭，有点热泪盈眶。
昨晚打电话给某友，才意识到我心里悄悄地抱怨了许多许多，以至于除了抱怨我竟找不到什么脱口而出的话。
或许真像老公说的，成了温室里的花朵了。
其实我都挺好的。关心关心别人才是应该的。

活着是一段失控的体验。
夜漫漫长，酒味是涩的，鼾声是冷的。
孤独，你本来的面目。

看到煤矿爆炸死那么多人，心里好难过。 星期天的凌晨还在拼命的人，至少该是劳动的本分的，却如此下场。 想起《三峡好人》，社会不公平，普通人的命运多么艰难。 小时候觉得这些属于大人的故事，如今看到一位27岁的矿工接受采访...27岁。 真正广大的80后大概与网络流行的东西相差很远吧。 同龄的我们谈读书，论爱情，聊消费，同龄的他们每一天都是默默地死里寻生。 叹我的生和他们的死一样卑微。 哀。

我喜好探究经验背后的逻辑和图案。 猜想世界是主观还是客观，一致还是分裂。 我想象着人们正在吞噬的五味痛楚，编织的斑斓意义。 没有人是幸福的，也没有人是不幸的。 与金钱、地位、爱情一样，文化是微不足道的。 对人尽皆知的情调和语言在内心我刻意释然。 没有完全麻木，因为尚未或不能。 超脱，失忆，疯癫或死亡。 它们又何尝不是另一种编织与安慰。 人们那么普通，那么相似。 人们都在明知不可为而为之，自欺欺人。 大音希声，我越想越是道理。

    有了写日志的想法，不强烈，只一点儿。
    除了一个莫名其妙决定去留的考试从天而降，这平平淡淡的学习、居家，着实没太多值得摆设或交待的。
    惬意、紧张，兴奋、落寞，要么倏忽一瞬来无影去无踪，要么化成这淡淡的喜悦和期待的习惯，常常提起笔来，很快又放下。
    成家立业的几个姐妹相继都消失了，想必周旋于远近亲疏，忙碌着酸甜苦乐。给爱热闹的我留下无限的遐想空间。
    我们的生活是那么安静，不被打扰。简单的家务活，彼此探听的八卦新闻，晚饭后的short break，点点滴滴的细节撑起一天的故事。
    小时候我玩得孤单、疯狂，稍大些书念得澎湃而壮烈，再大些，“深刻”地爱和思考，唯现在的日子，轻音乐一般，吃喝拉撒都能成为终日惦记的要事。快要忘记了忧伤的滋味，老公人好。也很久没有操心操肺，一来泥菩萨过江，二来反正横竖是他，不如休养生息，黄老无为。
    不知道这样好不好。

很多东西都是easier said than done吧。
因为UIUC那个Speaking Test的事情。
出来进去，心神不宁，胃口跳得不行才把饭热热吃了，一吃就饱。
胸口闷得厉害就一蒙头，希望一睡不醒。借睡消愁？
为什么会这样？
我也该出去走走？

又过年了，国内想必是哗啦啦短信满天飞舞的气氛吧:)

我也相信祝福，相信人与人之间的关爱能让生命更美好。因而我要祝愿亲爱的朋友们在09年有快乐，充实的生活。愿那些在08年承受压力和痛苦的人们不放弃努力和信仰，拨云见日。

我希望朋友们的每一个愿望成真，也祝福更多的人，包括自己，自立勤劳，更多地照顾家人，关心朋友和整个社会的安康，享受每一天努力的过程，在意精神上的收获和成长，而淡然那些本该淡然的东西。人生的起起伏伏常不能由自己主宰，是是非非也难为外人知晓。但愿勇敢，坚韧，善良，诚实成为我们的依靠，在心颠沛流离的日子，让它们缓解忧伤，嫉恨，焦躁和恐慌。与大家共勉。

Bless all