大约1个半月没有更新我的消息了。这段时间好长，好像有3、4个月似的。忙到不可思议，原本和老公轮番互相探望的计划无从实现，所幸他不辞辛苦地往返，真是找对人了。命运对我不能再好了。谢谢你老公，爱你。

如果可以计算的话，我现在每周的工作量在90小时以上：6门2-6小时左右的课(4门讨论课只有同班4位学生，平均每人每堂发言30到50分钟，讨论那些渊远而深不可测的形而上问题)，600-700页的阅读，2-3篇小论文，课堂presentation or debate， 统计理论与软件使用作业，临床观察与报告，批改学生作业，向导师A汇报研究进展via email，与导师B讨论研究方向individual meeting, 与助教课老师讨论教学考试和学生作业, 安抚对成绩不满的学生，参加导师研究组会，在心理咨询中心坐班10小时，参加心理咨询中心工作会议和那里的2-3个individual会议，参加心理系临床专业组会A，组会B，有时组会C...。以上条目彼此独立，100%英文书面与口语交流（中等偏快语速），皆每周至少要完成的任务。期中期末项目另算。随时随地四面八方跳出来的要求、请求另算（如被希望在导师B的课上给学上讲自己的研究，又如被希望在one of the countless meetings上给大家讲自己的跨文化体验，联系可能的导师C...）。此外，在吃饭、洗碗、上厕所、从地点A赶到地点B的时候趁机给家人、朋友打电话类的事情另算。

虽忙，大部分时候我是投入而兴奋的。阅读、思考、反省，表达自己的观点，交流，学习，这些都是我由衷喜欢，由衷愿意奉献终身的事业，有些也是我比较擅长的。况且能进入到一个优秀，同样热爱思考、反省、交流、表达的群体，有点如鱼得水，感激。然而在学术的路上，我是个初学者，在解读我新的生存和生活坏境，美国、心理学、临床心理学，社区心理学，人类学（我可能的辅修专业）、这些充满各自或深或浅社会文化构成的群体上，我更有着身为异类特有的惶恐。比如，某日实践课上角色互换，黑人女老师扮演自杀未遂被送入治疗室的患者，我扮演20分钟的谈话治疗师，同学们在一旁观察，给予反馈。那一次我感到了从未有过的挑战，理解力感受力的挑战。缺乏对美国文化深度的心理层面的理解，我拿什么去赢得患者的信任？

要学的东西那么多，要做的事情那么多，要调整的方面那么多，拥有的时间和空间那么少，积极如我，求知欲旺盛如我，有时也觉得无助。今晚收到导师A对我上周汇报的反馈，曰：每周5-10小时自己研究的专门时间不得与其他课业有重复。我顿时犯愁了，从哪里再挤出5-10个小时呢。哎。

各方势力都在张牙舞爪地向我索要时间。回家的路上，就突然想，要给自己一点时间，就只有自己，甚至不包括老公，不包括妈咪，尽管我很爱很爱他们，和他们在一起永远都觉得幸福，可也因为如此，我想要考虑他们的感受，想要他们开怀，这就与只有自己，只为自己不是一回事。嗯自己，这个不比任何任务任何目标任何人士任何团体不重要的东西。给自己时间，比如平静地写写自己，用自己感到舒服的语言和方式，不用照顾别人的文化，别人的理解力，别人的兴趣，别人的要求，别人的需要，别人的感受。

亲爱的们，你们好吗。我很好，做着我自己最喜欢做的事情，享受着来之不易的资源和机会，每天和我最爱的人互相安慰。希望明天会更好。你们也是。